mife

mife тянется к людям

2008-07-12T23:21:01Z

Расскажу-ка я о своем недавнем приключении. В общем-то, ничего особенного в нем нет. Так, тупая пьянка.

Было это во второй день праздников. В пятницу, 13-го июня.

Началось все с того, что мой друг Д. пригласил меня поиграть в бильярд. "Но только, Мих, за твой счет! - сказал он мне по телефону. - С получки отдам!".

Предложение его меня обрадовало, так как я в тот момент как раз проснулся (было часов 5 вечера), привел себя в порядок и решительно не знал, чем заняться дальше. Надо сказать, что двумя днями ранее я уволился с осточертевшей мне работы, и посему пребывал в своего рода прострации: совсем забыть про все заботы, связанные с работой, я никак не мог, и по инерции продолжал нервничать; с другой стороны, работать, после увольнения, да еще и в праздники, было бы совсем уж ни к чему. Так что мне как раз было очень необходимо, чтобы что-нибудь заняло и отвлекло мою центральную нервную систему.

Вместе с нами играть в бильярд пошёл некий А. - я его раньше не видел. У А. в этот день был свой маленький праздник - он выгнал из квартиры жену. По его виду нельзя было сказать, что он особенно взволнован этим событием. Он выгонял жену уже в четвертый раз - для него, похоже, это стало рутинным воспитательным мероприятием. В общем, он не был похож на человека, который идет заливать свое горе пивом - скорее, он был похож на человека, который выполнил свой тяжкий долг и идет отдохнуть.

Игра у меня в тот день шла на удивление хорошо, у Д. она шла хорошо как обычно, у А. она, похоже, шла как обычно посредственно, так что он скоро понял, что ему ничего особо не светит, и заскучал.

Тогда у них и родился план вызвонить какого-то К. "с подругами" и идти гулять дальше. Что это означало, я точно не знал, но так как делать мне было нечего, и к тому же я уже выпил порядочно пива, в связи с чем моё настроение и уровень пофигизма поднялись, я согласился поддержать это начинание.

Гулять дальше предстояло в летней распивочной в виде шатра, который разворачивали на площади перед дворцом культуры. Засомневался я в этом мероприятии, когда перед тем как идти в шатёр, мы зашли в магазин купить "клюковки". От одного названия этого напитка мой желудок бросало в дрожь. Я заявил, что клюковку не хочу и буду продолжать пить пиво. Они ответили в том духе, что пиво несомненно есть в шатре и вообще, клюковка - прекрасный напиток и проблем быть не должно.

Потом мы направились в шатёр. Оказалось, что шатёр в тот день не работал. Их это совершенно не огорчило - ну и ладно, сейчас где-нибудь сядем. Было, правда, одно неприятное обстоятельство: где-нибудь не было туалета, а пиво давило на мочевые пузыри. Эти быдлогопники не нашли ничего лучше, чем внаглую завалиться в ДК и, невзирая на протесты вахтёрши, проследовать в туалет (ну это ладно - всё лучше, чем, например, ссать в фонтан на площади - думаю, они и на это способны, если посильнее разгорячатся).

Потом, как всяким заправским собутыльникам, нам нужно было купить закуски к пиву и клюковке. Для этого мы направились в заведение, где делалась пицца, шаурма и прочая антисанитарная гадость. По дороге мы захватили К. - правда, вместо "подруг" он был с маленьким сынишкой (!).

Заведение с пиццей располагалось рядом с автобусной остановкой. Готовности пиццы надо было ждать. Дабы не терять времени, мы взяли пиво, две шаурмы, пластиковые стаканчики для клюковки и начали распивать все это прямо на улице.

Назовите меня лицемером, но по-моему, это ужас - четверо взрослых мужиков с маленьким пацаном распивают какую-то дрянь на автобусной остановке.

Когда нам дали пиццу, мы переместились в сквер напротив здания городской администрации. На соседней скамейке расположилась молодая семья: папа, мама, дочка. Дочка, кажется, была ровесницей нашего пацана. Там рядом было какое-то подобие детской площадки, они там вместе играли. Разговор вертелся в основном вокруг их взаимоотношений: вот они встретились, вот они подружились, она угостила его жвачкой, он угостил её нашей пиццей, скоро, кажется, её мамаша придет обсуждать условия брачного контракта.

Наш ребёнок, между прочим, явно признавал авторитет своего родителя. Когда девчонка угостила его жвачкой, он пришёл спросить разрешения её пожевать у папы. Девчонка, напротив, предложенную ей пиццу сразу засунула в рот. (Тем ужасней, как мне кажется, положение ребенка - при папаше, который, не задумываясь, берет сынишку с собой на пьянку.)

Временами А. показывал глазами в сторону проходящей девицы и спрашивал меня: "Ты видел эти ноги?!" Через какое-то время меня стало это забавлять, и я сам стал обращать его внимание на проходящих девиц. Он морщился и говорил: "Да не, фигня!.. а впрочем... впрочем, эти ноги я бы тоже, пожалуй, загнул!" Он также указывал и куда именно он бы их загнул. Я об этом, пожалуй, умолчу, дабы эта история осталась вне категории "порнография".

Так мы выпили две бутылки клюковки, пиво и съели пиццу. Я уже был очень хорош, и мне было очень хорошо, однако моих собутыльников явно беспокоило отсутствие обещанных К. "подруг". Что-то у него там с "подругами" не срослось, я так точно и не понял, что. Видимо, сынишку не на кого было оставить. Похоже, ранее предполагалось, что сынишка должен быть где-то с мамой, пока в квартире К. происходили бы развлечения с "подругами" (свободной для этой цели квартиры ни у кого больше не было, ибо Д. жил с родителями, А. - с женой, а я был человеком непроверенным, в связи с чем моё участие в авантюре было под вопросом), но мама была чем-то занята, и сынишка, оставленный папе, таким образом расстроил все планы.

В конце концов, разговор их приобрел вполне чёткое направление - основным аргументом "за" было то, что "достаточно всего-навсего доехать до такого-то шоссе". "А потом можно ко мне - у меня там сейчас никого" - напирал А. Похоже, спиртовые пары к этому моменту начисто вытеснили из его головы все понятия о святости семейного очага. Оставалось только склонить меня к участию в этой затее - ибо денег у них на неё не было, зато они были у меня.

Я в таких вещах никогда участия не принимал; но нельзя сказать, что это вызывало у меня явное отвращение или какие-то другие негативные чувства. Моё отношение к подобного рода развлечениям лучше всего охарактеризовать как несформировавшееся. Это, видимо, меня и останавливало - казалось, это означает перейти некую важную грань, и принимать об этом решение вот так, ни с того ни с сего - было неправильно.

Я, естественно, почувствовал свою оторванность от коллектива. Это неприятное ощущение, однако я за последнее время научился не обращать на него внимания. Да, я не такой. Возможно, я даже ненормальный. Но мне так лучше. (В этом есть что-то потребительское: я общаюсь с людьми, однако до полного единения душ далеко. Я просто что-то от них получаю. Да, это тупо, пусто и бессмысленно - увы, большего пока у меня нет)

Кончилось всё тем, что К. пошёл с сыном домой, а мы доехали до моего дома. Там я выдал им деньги, и они отправились претворять в жизнь свои сексуальные фантазии; я же провел вечер с унитазом в обнимку, ночь в борьбе с головной болью, следующий день - в сладком сне, а следующий вечер - в глубокой послепохмельной депрессии.

Так или иначе, я в тот вечер раскрыл для себя некоторые доселе неизвестные мне грани Д. В общем-то, меня они совсем не удивили. Д. - человек простой и бесхитростный. И вращается он в среде таких же простых и бесхитростных людей. Жизнь его отнюдь не наполнена высоким смыслом или хотя бы какими-то сложными интересами. Более того, она вообще не наполнена каким бы то ни было смыслом (что он сам прекрасно осознает, и от чего, кажется, страдает). Вместо этого она наполнена интересами весьма простыми. Так что удивляться нечему.

Для меня, в конечном итоге, всё вышло чудесно - я избавил себя от своей нервозности на целых два дня.

тест: словарный запас

2008-05-29T23:07:21Z

Итак, ваш запас: Ваш словарный запас просто великолепен, вероятно вы профессионально владеете языком и решаете кроссворды с легкостью!

Пройти тест

Вот уж никогда бы не подумал. Некоторые ответы выбирал наугад или методом исключения.

о нормальности (так, мысли)

2008-03-23T14:23:14Z

Я довольно рано начал считать себя ненормальным. Разного рода психологи часто оспаривают это - заявляют, что все люди разные, и я просто отличен от всех остальных, а вовсе не ненормален. Меня это почему-то не убеждает.

Один из первых моментов, когда я почувствовал себя ненормальным, был на дне рождения моего друга Г., в возрасте... маленькие в общем еще были. Представьте себе человек 8 детей, один из них напИсал лужу посреди комнаты, и они вокруг этой лужи бегают, колотя друг друга подушками от раскладного дивана-кровати и пытаясь кого-нибудь спихнуть в эту лужу. Все, кроме одного, получают от этого удовольствие. Этот один не понимает, зачем было пИсать на пол, а потом еще и бегать рядом, рискуя туда наступить. Не говоря уже о том, что он представляет, что скажут родители, когда это увидят. Что подумает этот один? Правильно, он решит, что он, наверно, ненормальный.

В детском саду и школе было до фига всяких буйных типов, которые норовили сделать какую-нибудь гадость. Не то чтобы я совсем не делал гадостей - делал, но я знал какие-то рамки. Причем знал очень хорошо. Таких как я - знающих рамки - было меньшинство. Что я мог подумать? Правильно, что это меньшинство - просто кучка ненормальных.

Со временем я как-то отделился от большинства "нормальных" людей - вместо обычной школы стал ходить в школу профильную, где их было меньше, потом в ВУЗ, где их было уже совсем мало. Но ненормальность как-то ко мне приклеилась - я стал сторониться людей вообще. Из всех, с кем можно было общаться, я выбирал самых ненормальных. Думаю, нельзя сформулировать какие-то критерии - определение этой ненормальности происходило подсознательно, и не факт, что люди, которых я выбирал, были так уж похожи на меня - просто где-то в моем мозгу закрепился стереотип: как ненормальный должен выглядеть, как он должен себя вести и т.п.

Что сейчас характеризует меня как человека ненормального? Наверно, самое главное - это то, что я боюсь проблем. Человек нормальный делает все что хочет и потом разгребает возникшие от этого проблемы. Он так делает с детства. Он к этому привык. Решать проблемы доставляет ему удовольствие. Что делают нормальные люди, когда встречаются? Они делятся друг с другом историями о своих проблемах. О том как они лихо их разрулили, или о том, как это печально, что какая-то проблема не желает разруливаться. У них большой опыт решения всевозможных жизненных проблем, и они охотно этим опытом делятся.

Мне же с нормальными людьми поговорить не о чем, потому что мой путь - совсем другой. Я заранее начинаю беспокоиться по поводу любых своих действий. Я мог бы купить автомобиль - но ведь это такая морока, а когда купишь, мороки будет еще больше (а как они любят обсуждать, кто какой автомобиль себе купил и в какие страшные пробки он на нем попадает!). Я мог бы снять квартиру и жить отдельно от мамы, но это ведь морока - ездить, смотреть, а потом за нее еще и платить надо будет - это ж какие расходы! Надо будет самому думать о том, чем питаться, не забывать стирать одежду, следить за порядком, не забывать платить за коммунальные услуги... (нормальные делают по другому - они снимают квартиру, разгребают все проблемы, потом им это надоедает - они начинают думать, где бы добыть денег на свою квартиру, они их долго копят, потом они ее наконец купят, делают в ней ремонт, и трещат, трещат, трещат, о том, какой у них хороший/плохой район, какую они плитку купили для ванной и где у них в квартире будет шкаф-купе). Да что уж там - я мог бы сходить постричься. Но это ведь надо одеваться, идти куда-то, там сидеть... будто у меня без этого проблем нет - у меня ведь работа, я ведь и так ни черта не успеваю, а стрижка может и подождать.

Один психолог, когда я рассказал ей про какую-то свою проблему, долго подыскивала слова, а потом сказала:

- Знаете, Миша, это у вас просто детей нет. Вот если бы у вас дети были, вы бы ~~о такой херне~~об этом и думать забыли.

Еще у нормальных есть анекдот про козу, которую себе надо купить, чтобы стало легче. А мой друг Г. мне недавно прямо так и заявил:

- Миха, купи себе машину. Машина делает мужчину мужчиной. Ты себя совсем по-другому почувствуешь.

Ну да. И поговорить будет о чем. А так - чувствуется, что я вроде и мужчина, но что-то во мне не так (ненормальный!) - наверно, то, что я гранату с торпедой могу спутать.

Странно, что есть всякие учения, в которых человек достигает просветления, отказываясь от разного рода мирских благ. Мне вот вроде бы ничего особенного не нужно, а до просветления мне ох как далеко. Как раз наоборот, люди, которые много чего хотят и много чего делают, выглядят более нормальными и счастливыми.

таблетки (история продолжается)

2008-03-13T13:51:35Z

Сходил сегодня опять к новому психотерапевту. Пожаловался, что депрессия не ушла, и тревога осталась, просто стала тупее. Пожаловался, что страшно даже думать о работе, потому что сам низко оцениваю свою деятельность и боюсь, что другие тоже низко ее оценят. Она кажется, расценила это как "навязчивые мысли".

Назначила мне амитриптилин и сонапакс. И дала две таблетки галоперидола , попробовать. Галоперидол, якобы, должен убрать навязчивости. Доза, правда, маленькая - по 1/4 таблетки утром и вечером.

Вот сижу, смотрю на них и думаю: пить или не пить?

Вообще, у меня есть опасения, что эта тетка, сидя в заштатной, в общем-то, поликлинике, имеет мало представления о современных таблетках, и назначает старые проверенные средства (у которых, тем не менее, весьма неприятные побочные эффекты, в отличие от более новых препаратов).

я и таблетки (продолжение истории про психотерапевтов)

2008-03-09T00:12:50Z

Мое общение с доктором К. не ограничилось эглонилом. Через пару недель, критически меня осмотрев, она объявила, что хочет назначить мне еще одно средство. От меня требовалось лишь проявить заинтересованность, после чего мне выписали паксил и снова тщательно разъяснили схему приема.

От паксила у меня некоторое время наблюдался странный эффект. Когда я поворачивал голову, ощущение было такое, что голову-то я повернул, а вот мозги мои (вместе с глазами) все еще смотрят туда, куда смотрели раньше. Меня это несколько напугало, и я поделился своими страхами с доктором К.

- Вы понимаете, действие препарата на организм ведь очень индивидуально, - разъясняла мне она. - Поэтому мы ведь и просим наших пациентов сообщать о своем самочувствии. Тут не о чем беспокоиться - я назначу вам еще один препарат - корректор.

Где-то в этот момент я и понял, что с таблетками я завяз довольно основательно. Корректором был циклодол. Если эглонил и паксил можно купить во вполне обычной аптеке, и даже рецепт не всегда спросят, то циклодол продается отнюдь не везде, и учет по нему в аптеках очень строгий - рецепт отбирают.

Потом я пожаловался доктору К. на свою проблему со сном, которая под воздействием таблеток только усугубилась. Я обычно плохо засыпал, мог ворочаться иногда по нескольку часов. С таблетками стало совсем нереально уснуть. Доктор К. объяснила это тем, что эглонил активизирует кору головного мозга, так что надо уменьшить вечернюю дозу и принимать ее не позже 4-х часов, а заодно принимать снотворные. Я покорно согласился, хотя не мог взять в толк, как мне принимать вечернюю дозу не позже 4-х, если я иногда встаю только в 5.

В качестве снотворного доктор К. назначила мне сначала нитразепам. Это, кажется, тоже лекарство из разряда тех, что активно используются в больницах, но в нормальной аптеке не купишь. Когда выяснилось, что и в специальной аптеке при поликлинике его тоже нет, мне его заменили на сомнол. Эффект от снотворного был ощутим - спать я стал гораздо крепче и дольше. Что не решало, к сожалению, проблему с засыпанием. Тогда мне прописали еще какую-то микстуру на ночь - прок от нее был, но полностью нормализовать мой режим дня у меня так и не получилось.

Еще я жаловался доктору на то, что после начала приема таблеток у меня почти исчезло сексуальное влечение. Доктор объяснила, что это нормально, обратимо, и вообще, мы, психотерапевты, пациентам с депрессией не рекомендуем проявлять сексуальную активность в каких бы то ни было формах, ибо любой такого рода акт расходует и без того скудные запасы энергии депрессивного пациента. Вот когда вылечитесь, тогда и будете...

Все было бы хорошо, если была бы хоть малейшая надежда, что я вылечусь за какой-то ограниченный срок. Но по поводу возможных сроков моего излечения доктор К. говорила что-то вроде "Молодой человек! У нас тут есть пациенты, которые по двадцать лет таблетки пьют!"

Что еще меня напрягало, так это невозможность совмещать с приемом таблеток алкоголь. Точнее, совмещать было можно, но не рекомендовалось, к тому же нужно было знать об этом заранее и пропускать прием эглонила. Ну и вообще, в инструкции к этим таблеткам столько всяких страстей понаписано, что ставить на себе эксперименты типа "исследование вероятности проявления злокачественного нейролептического синдрома при совместном приеме эглонила, паксила, циклодола, сомнола и этанола" у меня особого желания не было.

А выпить депрессивному пациенту иногда очень даже хочется. Ну это еще ладно, можно потерпеть, но надо ведь объяснять во всяких компаниях, а чего это ты вдруг не будешь пить. Да и вообще, в некоторых компаниях без выпивки теряется единственный смысл всего собрания. А ведь депрессивному пациенту общаться и развлекаться, по идее, должно быть показано. Учитывая то, что возможностей пообщаться у меня и без того не много, ограничение в приеме спиртного было для меня существенной проблемой.

Надо отметить, что после где-то полугода приема всех этих таблеток, мое состояние действительно стало улучшаться. Для меня это было почти незаметно - изменения были очень постепенными. Но мои коллеги стали замечать изменения в моем поведении (один из них, зная, что я принимаю таблетки, прямо так мне и сказал - что я изменился и стал значительно живее на все реагировать).

Кроме того (хотя это могло быть связано и с другими обстоятельствами, имевшими в то время место), у меня начал налаживаться неформальный контакт с моими коллегами. Нельзя сказать, что это было что-то революционное, но я стал хотя бы чуть-чуть ощущать себя частью компании. Человеком, которого знают и замечают, в котором даже в какой-то степени нуждаются. А не просто малозаметной тенью, маячащей где-то в стороне на общих тусовках.

Отношения мои с докотором К., как и прием таблеток, прекратились, когда контора, в которой я работал, переехала и мне стало далеко добираться до ее поликлиники. Я думаю, что это сыграло главную роль, а также проблема с алкоголем и вообще, нежелание сидеть на таблетках неопределенно долго.

Но поводом послужило другое - я долго не мог излечиться от какой-то простуды и обратился в поликлинику, где мне сделали анализы и обнаружили повышение уровня печеночных ферментов. Доктор К. обиженно уверяла меня, что это никак не может быть от тех небольших доз таблеток, что я принимал, к тому же, повторные анализы были нормальными, но я тогда уже решил прекратить прием. В конце концов, я уже чувствовал себя намного лучше и надеялся, что те положительные сдвиги, которые были достигнуты, сохранятся. Надежды эти, увы, совсем не оправдались.

Во первых, когда прекращаешь пить таблетки, возникает т.н. "эффект отмены" - состояние может (субъективно) резко ухудшиться. Я это в полной мере ощутил. А за последующие полгода я вернулся примерно к такому же состоянию, которое было когда я только начинал принимать таблетки. Более того, стало хуже - раньше было меньше тревоги (правда, и обстоятельства моей жизни сильно изменились).

Недавно я опять пошел к врачу (теперь уже в другую поликлинику, попроще чем та, первая) с намерением возобновить прием лекарств. Новая психотерапевт довольно обстоятельно меня расспросила, после чего сказала, что от добра добра не ищут, и прописала эглонил, а заодно еще и мезапам.

Комбинация эглонила с мезапамом действует довольно эффективно, хотя не могу сказать, что полностью решает мои проблемы. Да, резких уколов страха больше нет, я стал крепче спать, но ощущение безысходности все равно есть. Тревога частично сменилась апатией. Но все равно, так лучше. Правда опять пропало либидо и нельзя пить.

Еще эта тетка порекомендовала походить к ней на сеансы аутотренинга. Объявила, что у меня много аутичных черт, что мне неплохо бы показаться и психиатру или психоневрологу и полежать в клинике неврозов (смешно, клиника находится на той же улице, что и "офис" моей конторы. Но попасть мне туда, кажется, не светит, ибо я не москвич).

На мой вопрос, считает ли она, что мне действительно можно помочь, она ответила, что изменения в моей психике уже стали частью моего характера, что складывался этот характер всю мою жизнь и что нужно примерно столько же времени, чтобы хоть чуть-чуть что-то там во мне приоткрыть. Но в то же время, я, по ее мнению, сильно невротизован (переживаю по поводу своих отклонений), и вот это как раз снять можно. Так что мне теперь опять есть куда стремиться. Родилась новая надежда.

про счастливые билеты

2008-03-08T22:12:36Z

Когда я был маленьким, мне очень часто попадались счастливые билеты. Кажется, примерно через раз. А может и чаще. Я тогда думал: ну вот, теперь должно наступить счастье какое-то особенное! Но никакого особенного счастья не наступало. Было просто обычное безоблачное детство.

Чем дольше я жил, тем меньше было счастливых билетов. Зато они стали явно коррелировать с моей жизнью. За последние пять лет мне попалось всего три таких билета. Два я получил 4 года назад, в один и тот же день, когда искал работу. В тот же день мне предложили два места (наиболее удачных из всех, что предложили в тот период).

Еще один я получил совсем недавно. В тот день я, устав от своей постоянной тревоги, после долгого перерыва снова начал пить психотропные таблетки. Не знаю, может судьба подсказывает мне, что это было правильным решением. А может, мое счастье не в таблетках, а в том, что я в тот день познакомился с новым психотерапевтом (который мне их и выписал). Время покажет.

Совсем недавно я ехал в автобусе. Я довольно часто езжу в этом автобусе. Поездка стоит 45 рублей. Водители иногда просто берут деньги, а иногда дают билеты. Билетов дают сразу много - 4 штуки, скрепленные степлером. На 15, 17, 12 и 1 рубль (не знаю, что и думать о том, кто такое изобрел).

В этот раз билеты мне дали. Я, как всегда, проверил - нет ли счастливых. Как всегда, не было :(

Зато потом я заметил валяющийся на полу билет. Мрачное подозрение не давало мне покоя. Напрягая глаза, я пытался разглядеть цифры на билете с того места, где сидел. Через некоторое время сомнения улетучились - билет был счастливым.

Подумать только! Я проверяю все билеты, какие мне попадаются, и за 5 лет нахожу всего 3 счастливых. А кто-то нашел такой билет, сказал наверно "хаха, смотри-ка, счастливый", и потом, выходя из автобуса, просто бросил его на пол.

Конечно, тот человек мог не верить во всю эту ерунду, мог даже и не знать, что за билет был у него в руках. Но мне почему-то кажется, что он знал. Просто он был настолько счастлив, что ему было все равно - кусочком счастья меньше, кусочком счастья больше... И я его за это ненавижу.

мой первый визит к психотерапевту

2008-02-17T14:21:40Z

(хотел рассказать в целом о своих взаимоотношениях с психотропными таблетками, но увлекся описанием доктора К. - так что продолжение, видимо, следует.)

Летом 2006 года мы с женой решили развестись. Решили - сильно сказано. Решила, в общем, жена; я же просто согласился, ибо жили мы, прямо скажем, несчастливо. Последним напутствием моей жены было пожелание, чтобы я обратился к психологу.

Несмотря на довольно неприятные обстоятельства этого развода, я никак не мог выкинуть из головы чувство, что жена желает мне хорошего. К тому же, я никогда не считал себя нормальным (хотя и не задумывался о том, чтобы как-то это изменить). И, наверно, самое на тот момент главное - я переживал разрыв с женой и надеялся, что психолог чудесным образом трансформирует мое сознание, и тогда, возможно, для нас с женой станет возможным семейное счастье.

Так как психолог был мне нужен срочно, я, не долго думая, пошел в поликлинику по соседству с местом моей работы. Это, надо сказать, очень и очень неплохая поликлиника. Там были целых два отделения - психиатрическое и психотерапевтическое. Психолог был только один, в психотерапевтическом, туда я и записался.

Психолог оказалась очень прикольной теткой - очень интеллигентная и аристократичная, эдакой дореволюционной закалки, прямо как профессор Преображенский из "Собачьего сердца". Она очень ловко вытаскивала на свет божий мои затаенные чувства и желания. Я потом довольно долго ходил к ней, до тех пор пока нас на работе не распустили по домам и мне не стало далеко ездить.

Ну вот, эта тетка и направила меня к психиатру, потому что считала, что мои отклонения не находятся в пределах медицинской нормы.

Психиатр (в той же поликлинике) оказалась теткой очень странной. Вообще-то ее должность в поликлинике - психотерапевт, но методика ее работы вызвала у меня изумление. Психотерапевт ведь должен, по-идее, создать у пациента ощущение уюта и защищенности. Она же вместо этого напустила на себя очень важный и серьезный вид, вынула из моей карточки какой-то бланк и стала его тщательно заполнять, при этом спрашивая меня, что писать.

То есть сначала она спросила меня фамилию и т.п. - ну это более-менее нормально, хотя вообще-то все это и так есть в карте. Но потом она стала спрашивать меня, на что я жалуюсь, при этом все время переспрашивая меня примерно так:

- Ну так значит, я пишу: "пациент испытывает беспокойство и тревогу при принятии решений", да?

Или:

- Ага, значит я пишу: "пациент находится в предразводной ситуации"?

Казалось, для нее нет ничего важнее, чем заполнить эту бумажку. Делала она это с мрачно-усталым видом человека, который в день заполняет тонны таких бумажек. Причем ее переспрашивания создавали ощущение, что ей очень важно, чтобы я был согласен с тем что она там написала, но если я начинал что-то возражать или уточнять, она перебивала:

- Ну вы ведь испытываете беспокойство? Ну вот, я и пишу: "пациент испытывает беспокойство".

Когда у нее звонил телефон, она с невозмутимо-важным выражением лица видавшего виды функционера снимала трубку и представлялась:

- Доктор К.

(К. - это ее фамилия.)

Иногда после разговора по телефону она снова снимала трубку, звонила, видимо, в регистратуру, и с удивительным для ее мрачности чувством в голосе взывала к собеседнику:

- Да, мне пожалуйста историю Ивановой Е.И., срочно! Да, это очень срочно!

Я не мог понять, что же тут такого срочного? Ну, предположим, Е.И. решила покончить с собой и сообщила ей об этом по телефону - и что? Наверно, думал я, ей совершенно необходимо срочно внести об этом запись в карту - а то ведь потом забудет, важный медицинский документ потеряет актуальность - беда!

Так или иначе, после этого странного допроса, из которого понять про человека, по-моему, ничего почти нельзя, она сказала, что может прописать мне эглонил, и спросила, буду ли я его пить. Я был не против - тогда она снова начала писать какие-то бумажки - схему приема, рецепт, ее телефон. Долго разъясняла схему приема, хотя там все ясно как день. Наказала мне звонить ей каждый день и сообщать о своем самочувствии (что для меня проблема - я и так телефоны не люблю, а уж звонить с работы психиатру - когда все кругом слышат - это вообще ужос).

В общем, к концу всего этого "приема" у меня сложилось ощущение, что доктор К. сама превозмогает жизнь, прочно сидя на психотропных препаратах. Впрочем, то, что психиатры склонны к психическим болезням - не новость, считается, что трудно сохранить нормальность, общаясь с психами (а она кажется до этого работала в каком-то реальном психиатрическом заведении).

Что меня на самом деле удивило - мне казалось, что врачи перед назначением таблеток анализы какие-то делают, исследования и т.п. - а тут на меня просто посмотрели и прописали лекарство (насколько я теперь понимаю, это нормальная практика в психотерапии).

Эглонил подействовал довольно быстро - общий уровень моей тревожности резко снизился, так что я был вполне доволен.

Что до звонков доктору К. с докладами о моем состоянии - это была отдельная песня. Я честно звонил ей, как она и просила, но реакция ее (возможно, конечно, искаженная моими испорченными когнитивными механизмами) была примерно такой:

- Доктор К. Кто? А-а, ну и что? Что Вы пьете? А-а, и что? Все хорошо? Ну и пейте~~, что Вы мне звоните~~.

(зачеркнутое добавлено как раз моими искаженными когнитивными механизмами - но именно так я воспринимал ее интонации). Так что я стал ей звонить, только если что-то шло не так.

На самом деле, так странно она вела себя только на первом приеме - потом она несколько смягчилась, даже стала иногда улыбаться. Может, это я оказал на нее терапевтическое воздействие :) Или я просто привык к ее странностям. В той поликлинике было много психотерапевтов, я мог пойти к другому - но это как раз дурацкая черта моего характера - как мне потом в глаза смотреть человеку, в котором я усомнился? Так что с доктором К. я еще довольно долго общался.

mife @ 2008-02-15T23:06:00

2008-02-15T20:24:59Z

Вот ведь фигня.

Когда не пью таблетки - плохо, потому что страшно.

Когда пью - плохо, потому что страх отступает, сознание проясняется и я начинаю понимать, что живу плохо и буду так жить всегда.

Вот ведь, а.

работа

2008-01-19T18:41:27Z

Меня всегда что-то напрягало. Сейчас меня напрягает работа.

Когда я только начинал работать, это было интересно. Я узнал много нового и приобрел некие навыки, которые иначе как работая и не приобретешь. Интересно было где-то год. Потом новое почти закончилось, осталась техническая работа, которая особой радости не приносила. Было удивительно и страшно смотреть на других сотрудников, демонстрировавших чудеса продуктивности. Страшно, потому что я понимал, что сам на такое на способен. Удивительно, потому что я не понимал, зачем такие работоспособные люди тратят свою энергию на такую рутину.

В какой-то момент мои родственники решили, что для меня важнее писать диссертацию, а не заниматься непонятно чем на работе. Тем более что зарплата у меня была, скажем так, ниже средней. Противостоять родственникам я, учитывая висящую надо мной угрозу загреметь в армию, не мог.

Диссертация для меня тоже была напрягом, я не видел света в конце тоннеля, так что через полгода я решил это бросить. Я довольно долго искал работу, и устроился на ту же самую зарплату, что была до этого.

Там тоже было интересно. Я сильно удивил своими способностями работодателя (они мне даже несколько повысили зарплату по их собственной иннициативе). Зарплата правда все равно была сильно ниже средней по Москве для моего уровня, но меня это не сильно беспокоило. В конце концов, пусть лучше работодатель беспокоится, что я уйду, чем я буду беспокоиться, что недорабатываю. Через полгода инвесторы эту контору разогнали. Это означало, что мне нужно было опять искать работу, что для меня процесс неприятный.

В этот раз я уже лучше представлял, сколько стою, и решил не дешевить. Мне повезло - я устроился в очень прикольную контору, в которой работали весьма приятные и грамотные люди. Зарплата тоже была очень приличной. За время работы в этой конторе я позанимался несколькими проектами, каждый из них приносил что-то новое, так что интерес к работе почти никогда не ослабевал.

Примерно полтора года назад эта контора начала разваливаться. Полгода назад этот процесс в основном закончился. От компании осталось 3 программиста и директор.

Для меня все это означало, что стало больше нетипичной работы. Надо было ездить к заказчикам и что-то с ними обсуждать. Кроме того, моя самостоятельность как программиста значительно возросла. К тому же, так как офис перестал существовать как класс, я теперь работал дома.

Сначала мне все это нравилось - мне всегда казалось, что мне не хватает возможности проявлять самостоятельность. Занимаясь в основном технической работой, я полагал, что способен на большее. Возможно, так оно и есть. Беда только в том, что с принятием важных решений на меня легла и ответственность за них, что оказалось очень тяжелой ношей. Работа дома обернулась необходимостью как-то организовывать свое время (с чем я вообще не справляюсь). Общение с заказчиками, учитывая мою замкнутость - огромный стресс.

Самое противное, что я в себе обнаружил - это странное чувство неприязни к работе (точнее, что-то подобное всегда было, но последнее время это стало очень острой проблемой).

Есть масса всяких дел, которые мне нравятся, я был бы рад тратить на них время и получал бы от этого удовольствие. Но как только такое дело становится работой, как только оказывается, что его нужно делать не потому, что оно мне нравится, а потому что я обещал кому-то его сделать, или в этом деле появился какой-то неприятный внешний аспект (например, сроки) - я начинаю ощущать почти физическую боль и страх от мысли, что нужно будет им заниматься.

Занятия этим делом я всячески оттягиваю. При этом, заниматься всерьез чем-то другим я не могу - как можно заниматься чем-то, когда над тобой висит такое важное дело? Я отвлекаю себя чтением книжек, просмотром телевизора или какими-то мелкими бытовыми делами (последнее лучше всего, потому что дает ощущение, что ты занят делом - пусть не самым важным, но все равно необходимым).

Когда сроки подходят, я начинаю переживать от того, что не хватает времени сделать все как следует. Я начинаю злиться, искать оправдания или искать виноватого. Успокоиться в такой ситуации не получается. Как ни странно, заканчивается все обычно более или менее благополучно, но нервов истрачено много. Еще остается осадок: кажется, что можно было бы все сделать гораздо лучше, если бы не эта моя проблема. И ощущение, что я трачу жизнь на какую-то фигню.

Что-то похожее было, когда я готовился к экзаменам в институте. Только сейчас это почему-то стало гораздо острее. Наверно, я просто истощил свои запасы воли. Как со всем этим быть - непонятно :(

смайлик

2008-01-14T00:17:12Z

:ш

может использоваться:
1) для выражения одобрения собеседнику, использовавшему в письменной речи букву Ё;
2) для выражения набора эмоций, возникающего при неожиданном осознании чего-либо крайне неприятного (что в устной речи может сопровождаться произнесением междометия "Ё");
3) для выражения особого, свойственного лишь представителям некоторых субкультур приветливо-воинственного настроения, которое проявляется в их речи в виде междометия "Yo".

:ш:ш:ш Yo, чуваки, даёшь букву Ё! :ш:ш:ш

evil classmates

2008-01-10T00:34:55Z

Месяца 2 назад я имел неосторожность зарегистрироваться на сайте odnoklassniki.ru (каюсь - любопытен я). К счастью, я мало кого интересую из своих бывших одноклассников, так что нежелательной перепиской меня почти не доставали.

Незадолго до Нового Года натыкаюсь на статью (некая дама делится ощущениями от встречи одноклассников в реале, на которую ее затащили в результате регистрации на упомянутом сайте). Ну, думаю, меня Господь миловал. Пока. Хотя неотвратимость наказания уже очевидна.

И наказание не медлит последовать. В тот же день в почтовый ящик валится уведомление о сообщении на одноклассниках. Сердце уходит в пятки. Открываю. "Ой, а мы тут собираемся с классом..." И смайл такой отвратительный. Столь характерного для одноклассников какашечного цвета (именно такого - другое прилагательное было бы неточным).

Мне повезло - там еще было поздравление с Наступающим, так что я в конечном итоге эту тему проигнорировал, ограничившись ответным поздравлением.

Сегодня пришло еще два примерно таких же сообщения, от других людей. Долго думал, что ответить. Что лучше - ответить "да-да, привет дорогие мои любимые, очень рад весточке, на встречу не пойду", или просто не отвечать? Можно, конечно, соврать, что я, скажем, очень занят и прийти (увы!) не смогу. Видимо, это было бы самым разумным и вежливым. Но врать я не хочу - слишком долго я врал и притворялся тем, кем не являюсь. Так что пока буду отмалчиваться. Посмотрим, что дальше будет. На всякий случай отключил уведомления (нервы нужно беречь).

На встречу все равно не пойду. Да, посмотреть на этих людей было бы интересно. Этого интереса хватило бы минут на пять. Но я никогда не был среди них своим. Неужели я должен ощутить эту отчужденность еще раз? А с некоторыми я вообще предпочел бы не встречаться. Так что негатив перевешивает.

с добрым утром!

2007-12-16T19:48:07Z

Как у меня часто бывает, я сегодня не спал всю ночь. Лег около 8 утра. Проспал весь день. Вечером лежу в кровати и думаю: блин, пора все таки вставать, а то ведь скоро спать ложиться...

лытдыбр

2007-12-03T02:59:27Z

Сегодня был довольно дурной день, и у меня тяжело на душе, так что, пожалуй, надо это куда-то излить. А вы, уважаемые читатели, можете сказать, нужно вам такое "творчество" или нет.

Я плохо спал всю ночь, а под утро мне приснился сон. Помню я его сейчас уже смутно, но сюжет примерно такой (осторожно, сопли!).

Мир потрясла какая-то катастрофа, в результате чего многим людям пришлось изменить свой привычный образ жизни. Некий молодой человек был принудительно эвакуирован, не то куда-то на крайний север, не то на какой-то большой космический корабль. В этом месте он встречает свою бывшую жену, с которой он развелся еще до катастрофы. Молодой человек все это время не прекращал ее любить, но она к тому времени уже успела выйти за кого-то замуж и родить ребенка. Однако нового ее мужа теперь с ней нет - видимо, он был безвозвратно утерян во время катастрофы.

Молодой человек ищет с ней встречи, но все не так просто - в постапокалиптическом мире жизнь строго регламентирована. Наконец, встреча происходит. В обществе будущего, видите ли, всем положено заниматься боевыми искусствами. Все регулярно одевают белые кимоно и идут на тренировку. Занятия растяжкой проходят в парах. Молодой человек попадает в пару со своей бывшей женой. Им достаточно нескольких взглядов и движений, чтобы осознать взаимность их чувств. Но жена начинает что-то взволнованно ему говорить, и одновременно превращается в кошку. Он осознает, что в этом мире их чувствам не найти выражения, и тоже превращается в кошку. Две кошки ползают на полу между ногами в белых кимоно и громко мяукают.

На этом сон заканчивается. Ему на смену приходит раздающийся из окна усиленный мегафоном голос, призывающий всех ~~срочно вставать и~~ идти на выборы (время, думаю, около 9 утра). Время от времени, кажется, оркестр начинает играть какие-то марши. Вставать я не тороплюсь - я совсем не выспался. Не хочется даже встать и закрыть поплотнее окно.

Почему-то все это напоминает мне демонстрации советских времен (хотя в то время такого маразма, как орать в 9 утра в мегафон точно не было. Впрочем, тогда это и не нужно было - все и так знали, что надо идти). Я бы сказал, что воспоминания об этом мне приятны - потому что это было очень необычным событием. По городу ездили машины, одетые в красную фанеру и украшенные флагами. Сами демонстрации были утомительны, но зато там раздавали воздушные шары.

Я не уверен, что то, что я опишу дальше, мне не приснилось. Я продолжаю слушать голос из мегафона, он что то вещает насчет долга, выбора и т.п. Вдруг он прерывается, и до меня доходит, что последняя фраза закончилась словами "тех будут стрелять". Через некоторое время голос снова начинает свою нудную шарманку.

В общем, меня это не очень удивляет, и мне удается на какое-то время заснуть. Я просыпаюсь от того, что хочу есть. Иду на кухню, что-то себе разогреваю, ем, иду спать дальше. Окончательно встаю часа в 2 дня. Чувствую себя не очень. Иду в душ, мою голову. Становится несколько легче. Думаю, не сходить ли на выборы. Вообще-то я не собирался, но кое-какие разговоры и посты, прочитанные накануне, заставляют меня мучительно колебаться. Залезаю в интернет, изучаю список партий. Мучения только усиливаются. Не люблю принимать решения.

В конечном итоге, от колебаний меня избавляет звонок друга. Мы еще вчера с ним договорились, что я помогу ему сделать что-то в фотошопе. Когда он приходит ко мне, выясняется, что надо состряпать какие-то липовые документы. Моральных препонов я, в данном конкретном случае, не усмотрел. А вот угрозу попасть за решетку - очень даже. Так что я начинаю сильно нервничать и злиться. Я ведь его вчера спрашивал насчет законности предстоящего дела! Да не, говорил он мне, ерунда, чего-то там просто не хватает... Ну да ладно, придется помочь. Друг все таки. К тому же на меня вряд ли выйдут, если что. Хотя глупо все это. Насколько я знаю, есть гораздо более безопасные способы сделать то, что ему надо.

Когда полдела сделано, выясняется, что картридж в моем принтере почти совсем сел. Отдавать ему файлы я не хочу - мало ли какие сведения обо мне запишет в них фотошоп? К тому же, он начинает куда-то торопиться. Договариваемся закончить на неделе. Он быстро куда-то уматывает. Я смотрю на часы. Половина восьмого. Уж не на выборы ли он так торопился? Когда он пришел, спросил, исполнил ли я уже сегодня свой гражданский долг, и сказал, что сам еще нет. Вот засранец, пошел ведь наверняка голосовать за того, законы которого сам же и нарушает. И меня еще в это втягивает.

Состояние у меня в этот момент довольно паршивое. Нервы напряжены. Делать ничего не могу. Надо как-то расслабиться. Сажусь за комп. Тут кто-то начинает трезвонить в дверь. Очень настоятельно. Ну все, думаю. Сейчас меня заметут. Смотрю в глазок. Мужик, в домашней одежде. Спрашиваю, кто. "А вы нас заливаете!" - ага, значит, сосед снизу. Кидаюсь в ванну. Там работает стиралка - мама что-то в нее загрузила и пошла к себе в комнату отдыхать. Вокруг стиралки на полу лужа. Бегу обратно к двери, извиняюсь, обещаю немедленно что-то предпринять.

Для начала надо бы вырубить нафиг стиралку. Делается это как-то нетривиально, зову маму, сам начинаю вытирать воду с пола. Мама вместо того чтобы выключить чертов агрегат, тоже начинает что-то вытирать. Ору ей, что надо сначала выключить, а то так и будет течь. Она начинает колдовать с кнопками. Машинка начинает сливать воду. Судя по звуку, не в канализацию. Заглядываю за машинку. Оказывается, конструкция, состоящая из нескольких гибких трубок и сифона, через которую сливается вода из раковины и стиралки, оторвалась нафиг от раковины, и вода из стиралки вытекает через нее на пол. Уровень воды вырастает на пару сантиметров. Мы это все вытираем.

Надо сказать, что произошедшее меня несколько расслабило. Мама пошла к соседям. Меня все это уже не волнует. Иду покупать новый картридж для принтера. Естественно, в одном магазине его нет, а другой уже закрыт. Ладно, черт с ним, завтра куплю.

Прихожу домой. Обнаруживаю новый пост padlamos, и коммент в моем журнале. Блин, думаю, но вот, хоть какой-то позитив. Жизнь, кажется, налаживается. Иду на кухню, делаю себе салат, разогреваю второе, наливаю себе вина, ем, параллельно читаю пост, отвечаю на коммент, успеваю еще параллельно посмотреть (только ногами не бейте) сериал "Узы крови".

Потом на меня накатывает волна страха - завтра на работу, да не просто на работу, а на переговоры с заказчиком. С которым я поругался две недели назад. Надо бы лечь спать пораньше, но не тут-то было - я не удовлетворен прошедшим днем. Я почти ничего не успел сделать. В таком состоянии заставить себя лечь спать - гиблое дело. Но делать я все равно ничего не могу. Слоняюсь по комнате. Сажусь опять за комп. Читаю что-то. Толку мало - от этого я спать не захочу. Страх тоже не отступает. Хочется излить куда-то все это. Часа в 3 ночи сажусь писать этот пост.

Пожалуй, теперь уснуть будет легче. Все равно уже почти 6 утра.

меня зафрендили!

2007-11-30T22:37:55Z

До сих пор я тут писал всякую ерунду - мысли, которые, как я надеялся, могут быть интересны не только мне. Но писать для гипотетической аудитории - не тоже самое, что для настоящей. Моей настоящей аудитории (которая состоит из одного человека :) вряд ли будут интересны посты вроде вот этого. Только вот что еще писать - непонятно. В моей жизни, кажется, ничего не происходит. Надо будет что-то придумывать.

Padlamos, мне очень приятно твое внимание :)

Флэш-моб с аватарами

2007-11-22T20:43:14Z

Когда примерно год назад мне пришло в голову, что в имеющийся у меня Живой Журнал можно иногда и посты писать, я решил, что дневник мой будет глубоко законспирированным. Я многое скрываю от своих знакомых, и посему такой журнал стал бы местом, где я мог бы говорить откровенно. Однако, ничего особенно откровенного за этот год написано не было. Видимо, скрытность - настолько существенная часть моей натуры, что даже здесь, под никому неизвестным ником, в журнале, который никто не читает, я не готов раскрывать свою душу.

И все же, меня гложет желание что-то о себе рассказать. Увидев в журнале padlamos пост, озаглавленный "Флэшмобчег", я подумал, что оставив там комментарий и тем самым загнав себя в угол, я сильно упрощу себе задачу. И вот теперь, когда она ответила, мне уже не отпереться - придется рассказать, что означает мой юзерпик.

Флэш-моб (спасибо padlamos за то, что подтолкнула меня к этому)

Правила:
Вы отмечаетесь в комментариях, и получаете от меня название одного вашего юзерпика, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст (ну, не хотите - не пишите, отвечайте здесь), показываете выбранный юзерпик и отвечаете на такие вопросы:

1. что изображено на этом userpic-е?
2. почему он тебе нравится?
3. с чем он у тебя ассоциируется?
4. для каких целей ты его закачал - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

У меня всего один юзерпик, он виден в заголовке этого поста. Ответы на вопросы:
1. На моем юзерпике изображен персонаж канадского мультсериала "Tripping The Rift" по имени Chode McBlob (изображен лишь фрагмент персонажа. Полностью он выглядит так). Сам сериал, кажется, показывают сейчас по муз-тв примерно в пол-12-го вечера.
2. Мне нравится Chode, потому что во многом он - моя противоположность (впрочем, в чем-то мы похожи). Chode, в отличие от меня, не будет переживать по поводу сделанных глупостей. Там, где я буду долго сомневаться - Chode действует. Да, он действует не шибко умно, и попадает из-за этого в массу неприятных ситуаций - но зато его жизнь наполнена приключениями, и он всегда найдет выход из трудного положения! Пусть он толстокож и недалек - но в глубине души он не такой уж и плохой парень.
3. Как ни странно, юзерпик вызывает ассоциации, не очень похожие на неутомимый характер изображенного на нем мультгероя - недоверчивый взгляд, подглядывание (в ваш журнал!) через замочную скважину, подозрительность, затаенная обида.
4. А закачал я его, чтобы не выделяться из толпы пользователей ЖЖ. Вы видели хоть одного ЖЖиста без юзерпика? Я - нет. И становиться первым не хотел.

Ну вот, опять я ничего особенно откровенного не выдал. А какие были надежды! Все оно, бессознательное.

mife @ 2007-11-18T04:45:00

2007-11-18T02:07:45Z

Вы угадали 17 из 22!

Ваша интуиция работает на 77.272727272727%

пройти тест на интуицию

В конце этого занудного теста автор признает, что он нас нагло обманул, и на самом деле это не тест на интуицию, а исследование "эффекта привязки". В качестве оправдания он ссылается на пользу науке, которую мы якобы таким образом приносим.

В связи с предыдущим тестом...

2007-11-08T01:40:40Z

...не могу удержаться:

Да, вот такой он – mife. Математик. Программист. Садогуманист.

:)

о-о!

2007-11-08T01:17:05Z

Вообще я в тесты не верю, но этот (и тот, что постом ниже) кажется серьезным. Предыдущий тест меня не особо удивил (разве что психопатизация Sc-типа). Этот в целом тоже не удивляет, но сколько же всего написано по пункту S! Страсти какие. Интересно было бы посмотреть, как выглядят результаты в "хороших" случаях...

Результаты Теста /8.11.2007 3:53/

Передний План: S(- ±) P(- -) Sch(- +) C(0 +)

Задний План: S(0 0) P(+ +) Sch(-! +) C(±! -)

S - Вектор Сексуального Влечения

Проблема дуальюниона (мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией). Садомазохизм при подавлeнии и вытеснении либидинозной потребности. Садомазохистическая реакция, связанная с подавлением, торможением или вытеснением любви. Не имея возможности реализовать влечение к объекту привязанности, человек 'отдает себя на растерзание' другим, как это свойственно учителям или психотерапевтам. Садогуманизм.

P - Вектор Влечения к Неожиданому

Реакция страха в рамках ситуативно обусловленного состояния со стремлением загладить вину.

Sch - Вектор Я-побуждения

Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.

C - Вектор Контакта

Нет нужды в поисках нового объекта привязанности, так как есть доброжелательность и приятие со стороны старой привязанности.

пройти тест

mife @ 2007-11-06T06:05:00

2007-11-06T03:07:48Z

Пол: M Возраст:28	`1-10 A: 5 B: 7 C: 4 E: 6 F: 2 G: 3 H: 1 I: 4 L: 5 M: 6 N: 5 Q: 7 Q1:7 Q2:6 Q3:4 Q4:10`
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "D" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

не перестаю поражаться javascript'у

2007-11-01T18:05:21Z

javascript: alert(123456789012345678 > 123456789012345677)

javascript trivia

2007-06-20T21:01:43Z

первый пример - работает, второй нет (найдите одно отличие)

javascript: alert(1.toString())

javascript: alert(1 .toString())

mife @ 2007-03-08T01:35:00

2007-03-07T22:47:05Z

Я последнее время узнал много всякой ерунды о cgi на Apache под Windows.

Вот два нигде не упоминающихся, но крайне неожиданных и неприятных факта:

из под cgi нельзя запускать .bat ни в каком виде. Похоже, винда их давит за то что они пытаются открыть консоль.
почему-то при вызове из cgi-скрипта win32api-функции CreateProcess (со всеми умолчальными параметрами) созданный процесс не наследует настроек стандартного ввода/вывода (точнее, сами то хандлы может и наследуются, но GetStdHandle возвращает разные значения в cgi-скрипте и его потомке).

Везет мне на неприятности.

linux vs consultant.ru

2007-02-11T19:29:32Z

Все таки под линуксом жизнь тяжела!
Захожу на сайт Консультанта, а мне пишут что требуется IE на платформе Windows, а у меня установлен Firefox на платформе Linux. Вот так :(

mife @ 2007-02-02T00:15:00

2007-02-01T22:15:13Z

За это время много чего произошло

1. Я сходил на лыжах еще раз, на этот раз в компании своего друга и его подруги. Катились без особого напряжения, это было здорово. Все искали какую-то поляну из детских школьных воспоминаний. Вообще, в небольшом лесу, в хорошей компании, самое интересное - немного заблудиться и потом мучительно искать дорогу домой. Чем мы, в сущности, и занимались - практическо до темна.

2. Я прочитал книжку Кабакова "Невозвращенец".

3. Я долго трахался с выбором аудио-плеера для linux с поддержкой перекодировки тегов. Остановился на XMMS (с сайта RusXMMS, они даже выкладывают собранные пакеты для разных дистрибутивов, чем я и воспользовался), вполне доволен. Winamp - что еще сказать.

4. Я выявил, что локаль моей SuSE - ISO-8859-5. При это DefaultNLS в ядре - utf8, но когда маунтятся диски, явно прописывается iocharset ISO-8859-5. При этом консоли Alt-F1 - Alt-F6 - вообще практически не локализованы. Я узнал много нового о том как там все устроено, напишу как нибудь. Более-менее локализован только Х. Прикольно, что XMMS показывает иногда всякие сообщение типа "Громкость: 50%" так вот они выводятся кракозябриками :)

5. Мне обещают принести Ububtu, может это избавит от всех проблем???

6. Закончились деньги :(

я - лыжник!

2007-01-27T15:23:44Z

Сегодня я наконец-то выбрался в лес на лыжах! Теперь ощущаю приятную усталость мышц. Надо будет завтра повторить.

Так что я свою программу выполняю, хотя и медленно. Вот еще бы добраться до макроэкономики.